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雨 —— 留言

放弃曾经所执着的,
给自己一个新的机会。
原来,
也是可以如此的不平凡!

本站所有作品取自本人绝无假手于人

只有座没人的古琴, 召唤着孤单的魁影。

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致 知己



致 有生以来伴我度过最精彩的日子的知己:

快速飞驰在深夜的雷雨街上,路灯闪烁不禁让我感慨万深...身边事物犹如火车行驶,到达驿站时,某些人匆匆忙忙的下车,匆匆忙忙的上车...谁下了车,谁又上了车...去年不禁陷入这20年来的低潮,无论哪一方面都迷惘的离开。你问我人生对我意味着什么?我很坚定的只有一个想法,就是残酷!我面临,也接受现实对我的煎熬。就在几个月前,老天乞怜我的无助,让你们几个出现在我生命里,甜酸苦辣,历经了多少的风风雨雨,闯荡了多少年少无知的轻狂!感受了多么的冒险!终于陪伴我走出这残酷的阴霾,原来人生还是美好的!或许以前都没尝试过失去,所以不懂得珍惜。没苦过,不懂什么是甜!这几个月我过得很充实!可以说是有生以来最痛快的日子!从没那么感叹日子过得那么快过!因为曾经一无所有,所以目前特别懂得珍惜!感谢你们陪伴的日子!如果真的有流星,我真的想许愿,愿我们持续这样保持100年!虽然很幼稚,但我愿意承担!谢谢你们!让我重新振作起来!在全世界冤枉我时,还愿意相信我,你们对我的恩是无以为报了,所以往后什么事情尽管找我,能力范围内我定当两肋插刀!当然我不会忘记一直在我身边默默陪伴我走过一切谷底的亲爱的娜娜 Zuine Oi! 那么的忍耐我的脾气,没有怨言的听我诉苦!我承诺让你放心把未来交给我吧!有我那几位知己,现在是如虎添翼!没有什么困难是我们跨越不了的!放心吧我亲爱的娜娜,我已经彻底重整了!
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我喜歡你,但你沒有說喜歡我 ...


                                           





我喜歡你,但你沒有說喜歡我 ......


這天下午,我坐在這海傍前,望著天,望著尚未掛滿煙火的灰天。

風吹得很急,把我的頭髮吹起,把身旁的垃圾吹走,卻吹不開那鬱悶感覺。

灰天、勁風、悶人,好一個絕妙配搭。

只是那隨身聽,卻隨機播放起周杰倫的「七里香」......

為甚麼不是「黑色幽默」、而要是「七里香」?

這種情況,還真有夠黑色幽默。

我無可奈何地讓歌曲繼續放下去,哼著那熟悉的、屬於幸福的歌詞。

然後忽然想起,自己有多久沒聽過「七里香」?

最初,我不是曾那般喜歡過「七里香」嗎 ?

最初,我不是曾那般單純的喜歡過你嗎 ?

......

我將隨身聽從衣袋取出來,讓「七里香」繼續播放下去。

心裡開始努力回想,自己喜歡過的人。





最近,老是想起「單戀」這回事。

原因,都不記得了。

只知道,四周總有些地方在說「單戀」。

不論在網絡上、在書裡、在電視裡、在臉書裡,都會見到人問 ......

單戀不好嗎 ? 單戀可以嗎 ?

不相戀有甚麼意思 ? 不能開花結果為甚麼要戀下去 ?

期望別人也會戀上自己,又算不算是愛 ?

如果自己戀上對方,會不會連朋友都做不下去 ?

......

其實,大家並不是在最近才說起單戀這回事的,一直以來,不同時候、不同的人都有在研究。

只是,我自己近來比較留心罷了。





記得第一次戀,應該是幼稚園的時候。

對象,當然不是幼稚園老師,而是坐在身邊的女同學。

名字已經忘記了,但仍然記得,當時自己說過要娶她,還將自己的姓氏放在她的名字前面,學大人玩「你的名字我的姓氏」。

不過這些事情,她並不知道,我就只對自己的父母說起過而已。

不是不想讓她知道呀,而是,也沒有心思一定要讓她去知道。

小時候,只要一起玩得快樂,就已經可以了呀。

我喜歡你,想跟你玩,就是這樣簡單。

你不喜歡我嗎 ?

但你跟我一起玩時高興嗎 ?

若高興,就可以了。

縱使,你並不喜歡我。

那時候,從沒有想過或希望過,對方會喜歡、甚至要去喜歡自己。

其實幼小的我已心知肚明,在年齡這麼小的時候,有幾多個會這樣像大人般「春心動」?

雖然在好多年後,在漫畫「蠟筆小新」裡看到小新與妮妮的人細鬼大、方知道原來有不少人都曾這樣裝「老積」過。

只是,之後再沒有幾多次,像這樣的戀過。





小學,也有喜歡過同班的女同學。

但就只有喜歡、只在心裡想念,卻連說話都不敢去主動跟人說。

大概是,害怕接近她時,會讓她知道自己的心事吧。

然後到中學,這種害怕彷彿已發展成「怕死」。

只要那個喜歡的女生會出現了,就會立即「聞風而逃」。

明明對方不會把自己吃掉的。

明明自己就只是喜歡她而已。

但自己還是不敢去面對本人。

就只敢,每天起床時、上學前、上課時、吃飯時 ...... 這時那時,去思念那喜歡的對象。

幻想,如果能跟她一起,就會很快樂的了。

幻想,只要能為她做些甚麼,就可以的了。

多麼偉大。

不過說到底,這不過是一個內向的人在膽怯吧。

不敢相信,對方或許也會有一點點喜歡自己 ......

因為如此,在那段時期,自己不知讓幾多段單戀無疾而終。

每天在她們面前躲躲藏藏,看不清楚她們的笑臉,連自己的影子也找不著半點。

然後搞笑地,幾年前某一天,在街上聽到有人喊自己的中文名字;我向著那位喊我的女性呆望了幾秒,最後才記起,對方原來是自己在中學時期曾經最喜歡的一位女生 ......

不敢正視自己的感情,原來不單會讓自己不能好好表達自己的心意。

原來還會,讓自己記不清楚喜歡的人的容貌。





不過,讀書時的單戀,始終要比成年後的,簡單得多。

有一次曾經鼓起最大的勇氣,去跟一個女同學表白。

那個女同學在聽到後,不作聲了大半天,後來卻約我在放學後一起回家。

我從未試過跟她一起回家的。

在巴士裡,我們沒有位子坐,她就站在我身旁,努力捉著扶手維持平衡,努力的跟我解釋她並不喜歡我的原因。

很簡單直接的,表達了她自己的心意。

那時候,我並不知道這是人與人之間難得的互動。

而第二天開始,我就不再如之前那般時常接近她。

現在想起,我那時大概不過是想有一個女朋友在身邊吧。

而我卻忽略了,那個女生原來已經給過我最重要的東西。





成年後,面皮厚了,膽也粗了,會開始懂得如何接近自己喜歡的女生。

原來,並不一定要表白的。

只要多找對方閒聊說笑,多迎合對方的喜好習慣,就可以了。

然後自自然然地,說話會變成習慣,相聚會變成自然。

然後,就會一起的了。

然後回想起,幾年前的自己為何會對表白這回事那般認真過。

然後再比較下來,怎麼現在的自己卻沒有了以前的那種認真。

然後,當自己認識更多的人、試得更多這種自然的離合聚散,我方開始明白,自己沒有再認真的原因。





「你怎麼要對我這麼好 ? 」

「你對我太好了,我不值得你對我這麼好。」





最初幾次,自己並不明白這些說話的含義。

喜歡你、所以才會對你好、想令你快樂,但你覺得我對你太好、你並不值得我對你那麼好,那即是,你不想我令你那般快樂 ?

但喜歡一個人,不就是想要對方快樂地過活嗎 ?

我總將這些疑問當作是一個學術命題來研究。

以為,只要解得出來,一切都會雨過天晴。

卻,在我不停亂想的時候,對方亦漸漸的越走越遠、甚至不見了蹤影。





漸漸的,我理解到那些說話的真正含意。





「你是好人,真的。」

「你是我最好的朋友,永遠都會是。」

「現在這樣子,不是經已最好了嗎 ? 」

「一定會有人更適合你的。」





因為,我也開始學會說這些說話,在其他人向自己表白的時候。

只是,雖然,我知道自己是在說著大話。





而再漸漸的,我開始沒有說這些話。

因為,別人也不再會這樣回應、連一個回應也不會給。





有試過,空等電話回覆的心情嗎 ?

有試過,信寄了後你在約定的地點等對方,對方卻沒有來 ?

有試過,傳出一個短訊後,對方最終沒有回,甚至是見面時都沒有回過半點嗎 ?

你知道,對方一定有看到自己的心意。

甚至有時候,你是直接跟對方說出了的。

但對方卻如沒事人一樣,之後如往常般跟自己說話玩笑,沒有回應自己。

又甚至更多時候,對方會從此將自己隔離,彷彿你是一個絕症帶菌者。

究竟是怎麼一回事 ?

原來,自己喜歡上一個人,是會如此令人不快的。

原來,我喜歡你,你不喜歡我,是會令自己變得如此卑微的。

還是,我真的那麼配你不起 ?

還是,自己根本沒有去喜歡人的資格 ......





漸漸地,我們開始學會,不去承認自己單戀。

漸漸地,我們甚至開始學會,不讓自己去談戀愛。

倒不如,順其自然,隨遇而安。

倒不如,別太認真。





而之後,有幾年,不去戀愛,卻去跟人曖昧。

曖昧,無需要表白,也沒有戀愛的名份束縛,卻貪求一起時的溫暖,卻享受那似戀愛的感覺。

沒有戀愛的名義去追求戀愛才會有的東西。

想當然,到最後是不歡而散。

我有時會想,或者自己不過是在追尋戀愛的感覺、才要去跟那個人曖昧吧。

但再想真一點,不如說是我連「喜歡」這一個詞語,也不敢去說吧。

朋友問我,是不是好喜歡她 ?

我總說,不是,不是好喜歡。

但心裡有多清楚知道,自己是有多喜歡她。

只是,我自己覺得,一定是會以失敗收場。

她,本來就有男朋友嘛。

她,一定會不負責任的、自私的、不去回應我的表白。

她,就只是想我對她好而已呀。

她,根本就不會喜歡我吧 ......

與其這樣,為何還要表白、去破壞眼前的快樂 ?

反正,即使不把話說清楚,我們此刻還是一樣的快樂溫馨。

我還是可以,對她做一些偶爾想要做的戀愛行為。

她還是可以,在我身上得到他人給不到她的感覺。

大家互相補足,就已經不錯嘛。

我沒有說喜歡她。她沒有說不喜歡我。

一直沒有說。

到最後不再見面了,我們都沒有說過。

很久以後,某一天忽然心血來潮,我致電了給她,純粹想關心一下她的近況。

她接聽後,有點愕然,問我為甚麼要致電她,像是不相信我只是一時無聊 ......

那時候我方懂得後悔,以前最初為甚麼沒有,去坦白的對她交心。





在網上看到的一段老話:

聰明的人,喜歡猜心,雖然每次都猜對了,卻失去了自己的心。

傻氣的人,喜歡交心,雖然每次都被笑了,卻得到了別人的心。





我不聰明,但老是猜心。

結果,每次都失去了自己與別人的心。





如果說,單戀註定是一件不幸的事情。

那麼,為甚麼人會冒險戀上別人 ?

戀愛,一定是人的本能來吧。

本能地,去追尋不幸 ?

多麼矛盾。

但人類所做的事,有多少又是不那麼矛盾。





「我喜歡你。」

某天,有個女生跟我這樣說。

我不禁愣住,看著那個女生發起呆來。

「我知道你不喜歡我的。」女生繼續說。

的確,我是沒有想過要去喜歡她。

更沒想過她會喜歡我。

「但是,你可以認真的考慮我一下嗎 ? 」

考慮 ?

如果明知道我不喜歡你,那為甚麼還要我去考慮你 ?

「因為,我想可以重新的開始。」

重新開始 ?

重新,開始 ......





如果說,單戀本身就註定是對方不會喜歡自己的話 ......

那麼,自己對對方的一番心意與情感,最終都會付諸流水吧。

因為,對方一定不會接受自己的心意。

因為,對方一定不會考慮自己的條件。

因為,對方一定不會回應自己的感情。

因為,對方一定不會照顧自己的人生。

最後,又只會成為自己人生的不幸一部份。

最後,又只會讓自己更加討厭自己。

所謂單戀,所謂表白,本來就是多餘的吧,在不會喜歡自己的那個人面前 ......

不是不回應,就是拒絕。

沒有其他的出路。

......

真的是這樣嗎 ?





「對不起 ...... 」

在呆了好多秒、腦裡想不到逃竄的辦法後,我只好據實回答那個女生:

「我 ...... 我仍是不喜歡你。」

然後,我如臨大敵般,看著她,怕她會在我面前大哭起來,又或是給我「星兩巴」服務。

可是,她沒有。

她笑了。

彷彿像釋懷般,笑了。





後來我記起了,之前說起的、中學時那曾經唯一一次的表白。

那次在巴士裡,女同學不停跟我解釋為甚麼不喜歡我,她說,她本身已有一個喜歡的人。

她說,她喜歡的那個人,姓雷,比她大兩年。

但是他似乎不喜歡她。

但是她仍是要喜歡他。

所以,她不能喜歡我。

最後,對不起。

最後,我笑了。

其實那時候,我是一早知道她不會喜歡我的;就當我是馬後炮吧,但說實話我一直對自己沒有多大信心,但我仍是要去向她表白了。

因為那時候,我是真的喜歡她的,真的,好喜歡。





如果說,單戀本身就是對方不會戀上自己、甚至留意自己的話 ......

那麼,在自己去向對方表白的時候,就是對方要最留意自己、甚至認真考慮自己的時候。

即使,對方最後可能沒有回應自己。

但本來,若自己不去表示的話,本來不會回頭的對方,也一定不會留意到自己的。

這是我後來在一本漫畫裡,所學到的一點道理。





其實女同學沒有必要向我解釋太多、她不能喜歡我的原因。

如果,以順其自然的方式、以別太認真的態度去處理的話,她大可以立即避開我不應我,由得我自生自滅。

但是,她還是在最後一刻,認真地向我解釋了一切。

雖然我的單戀還是不能開花結果。

但如今,她那時的表情、她的那點認真,仍讓我記得很清楚、很清楚。





如果說,自己不能接受對方的喜歡,本身就是會令對方感到不幸的話 ......

那麼,在自己去認真拒絕對方心意的時候,就是自己所能給予對方最大幸福的時候。

即使,對方未必會接受自己的拒絕。

但如果,自己能在對方為自己努力時給予一笑,總有一天,他也定會在這祝福當中找到重新出發的勇氣。

這是我後來在一本小說裡,所體會的一點意義。





有多少人會單戀另一個人。

有多少人被另一個人單戀。

這天還有幾多人不敢表白。

這天又有幾多人不敢拒絕。

本來難得的感情漸漸流逝。

本來單純的感覺漸漸迷失。





我卻不想讓自己又再迷失。

也不想再讓自己錯失甚麼。

我看著大海,聽著「七里香」。

默默的回想起,你的一切。

回想起,最初喜歡你後,這些日子以來所有所有的一切。





終於,遲到的你來到了這海傍,坐在我身邊跟我一起觀賞這夜的煙火。

然後,在煙火散發得最燦爛的時候,我轉過頭,對你說了:

「喂。」

「嗯 ? 」

「我喜歡你。」

你微微一愣,然後在那金黃色的火花之中,你溫柔地,對我笑了。

「我也喜歡你呀。」





然後,我也笑了。

釋懷地,笑了。





即使,我早知道你會有更喜歡的人,即使,最後就只有屬於朋友的喜歡 .......





謝謝你,

讓我這一份單戀的回憶,

能夠有一個如煙火般燦爛的終結
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岁末的秋天





岁末的秋天

曲:杨甯/杨家晟   词:杨甯




换气的瞬间  身心疲倦

眼角的视线  离我越来越远

岁末的秋天  漫天的落叶

空气的凝结  扭紧我的心结


#
崩溃的心无法  挽回彼此的牵挂

沉睡的音无法  诠释那卑微的话

寂寞的夜无法  安抚我的情绪化

咖啡渐渐融化  眼泪也慢慢升华
#


空洞的房间  回音在盘旋

唾弃的诺言  背弃了的信念

浮起一丝思念  蒙蔽我的双眼

寂寞的书写  哭泣后的离别


#
沉睡的音无法  诠释那卑微的话

寂寞的夜无法  安抚我的情绪化

咖啡渐渐融化  眼泪也慢慢升华
#


一声不响的你  有千言和万语

那是我们  岁末的秋天
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沛雨甘霖





阳台缠绵着沛雨甘霖的气息,浑悠的蔓延在意犹未尽的空气里,

渐渐凝结,又渐渐升华...

微寒轻浮的冷风,搁浅我的脸庞,

绕梁的雨,轻亨着唯美的交响乐,

深呼一口气,感慨的细嚼着灵感与享受的结晶。

而雨,往往最美的是,事与愿违。
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十年知己





送给十年知己




秋风酣饮月光柔,枫叶影绰心弦扣,

细品故日回忆录,十年光阴离别愁。



回想幼时同欢乐,一朝一夕渡坎坷,

即将分离各跋涉,五秋月下再聚合



南风琴 笔
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尘埃落定,一切终止




尘埃落定,一切终止


词:南风琴
曲:南风琴


一遍  一遍  飞逝一瞬间
繁星  迷恋  而你却漫漫厌倦

一见  一箭  刺中你容颜
不愿  蜕变  我即将漫入垂泣深渊

#

我装听不见  你的抱歉  和你一切关联
你垂帘  你失眠  是对我的亏欠

冻结季节  枫叶纷飞  夕阳也剩余晖
相片也剩下碎片

#

星空  点缀  空虚的眼泪
请原谅我  不断摧毁
过往的卑微

大海  吞没  悲怜的承诺
转身不再  乞讨坠落
原来一切已  尘埃定落
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窃窃诗雨



窃窃诗雨


词:南风琴
曲:陈一湛



诗篇
终究有个句点
惘然的走向昨天
却渐行渐远

回忆里那唯美的脸
演变成盲目的纠结
不敢奢望你的眷恋
有我的一丝苟延

雨篇
雨模糊了你的脸
断了我的思念
是你?在滂沱大雨的路边
撕裂我们记忆中的那些年

我木然凝视着
所谓的永远
泪已凝结
掉落一地碎片

#

你窃走我的诗篇
丢弃我的迷恋
只留下一地散落的雨点

你窃走我的雨篇
罔顾彼此的誓言
你说,那是我们的终点

#

诗篇
终究有个句点
惘然的走向昨天
却渐行渐远

回忆里那唯美的脸
演变成盲目的纠结
不敢奢望你的眷恋
有我的一丝苟延

雨篇
雨反复哼着陌生的旋律
切断了一望无际的愁绪
伞下的你还静静聆听
我哭泣的声音

我木然凝视着
所谓的永远
泪已凝结
掉落一地碎片

#

你窃走我的诗篇
丢弃我的迷恋
只留下一地散落的雨点

你窃走我的雨篇
罔顾彼此的誓言
你说,那是我们的终点

#

我泪流满面
只好,说再见
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平行世界





                      一个少女正在课室门外虎视眈眈着
             二零一一年,某一个迟来的夏天。窗外的风微微吹进课室内,老师依旧在白板上忙碌的书写,唯一不同的是,有一只浅黄色羽毛的麻雀立正式的于靠近门口的那种木色桌子角,静静的聆听风扇正在旋转而发出的嗡嗡声。
             
           此时,忽然课室外有位少女正低着头立于门与课室间的边界。诡异的是,竟然没有人察觉到如此庞然大物,而大家还似乎当做那位少女根本没有出现。难道这位少女没有任何存在感可言吗?一堆匪夷所思的疑惑阻碍了我的理智与思考能力,我竟然大声的问老师为何不理睬门外的那位少女?此时,老师及全班同学不约而同的怀着异样的眼光凝视着我,班上的气氛突然冰冷了下来,我的呼吸声变得越来越沉重,我开始感觉呼吸有点困难,开始听不见周遭的声音。我的呼吸声更加凸显了出来,环绕回旋突然间陈某同学的声音划破了死寂般的课室,你刚睡醒吗?去厕所洗脸吧你!门口什么都没有!
            
              这样一来,我更觉得不可思议。刹那间,少女的头微微向上移了点,双眼瞪着我,她的眼神里充满千言万语,似乎在向我传达些什么,但我却一点都读解不了。她转过身子,似乎暗示我随她而去。在诸多疑惑和杂念的充斥下,我并不能像以往一般冷静的去厘清我的思绪,表面上我似随陈某的意思到厕所洗把脸,其实真正的目的是要追随那位诡异的少女,问个明白!
            
             我踏出课室门外一步,两步,忽然我的心沉重下来,每一步踏出去都是那么重,潜意识开始想要逃跑,但是好奇心驱使着我的行动。她没回头,静静的,慢慢的往前走,似乎已懂我尾随着她。就这样我随她走到了走廊的尽头,她在我思考着某一样东西的瞬间停下了脚步。我在意识到时差一些撞上了她,她转过身子对着我,双眼直视着我,放佛透视了我的思想。她慢慢的把脸凑近,一双似笑非笑的眼,居高临下,直透我的双眼,相隔只有寸许。与此同时,伴着那两道目光,一股冰冷的气息,急速入侵,将我一寸寸封冻。
            
             我仔细的打量着她的轮廓,那是一双熟悉又陌生的眼睛,我可以清晰的看到。她的嘴角稍微往上翘了点,欲言又止。现在的气氛更是比刚还要冷上几倍,放佛寒冷已穿透了我骨,慢慢将我仅有的体温吞没。
          
          忽然间眼前凭空出现了一个黑洞!她又再次张开了嘴,帮我一个忙,可以吗?,我目瞪口呆的问是什么样的事?她二话不说,牵起我的左手,拉着我,她拉着我一同跳入黑洞里!我的思绪还未能得到解放,开始感到一阵晕眩,我们随着黑洞的漩涡而旋转,离心力放佛把我的心抛掷到宇宙的某一个角落,我的肝,脾,肺,肾五脏六腑都粘在一起了!我想要呐喊,想要呕吐,却什么力气也没有,眼皮越来越重,我慢慢的就这样失去意识
         
            “醒醒醒醒快起来…”熟悉的声音不断在我脑中回响,身旁像似有人在呼唤着谁,意识渐渐恢复,我努力的张开双眼,眼前有个模糊的身影,在继续集中精神,原来是那位少女。我坐起身来,头还是有一阵阵的隐隐作痛。谢谢你愿意帮我这个忙少女对我说道,回想起我并没有答应她啊,虽然内心深处的某个角落里,是有想要帮她的,但我毕竟没有讲出来啊,为什么她,莫非…“对,你猜得没错,直视你的眼睛能让我透视你的想法少女温和的对我说。原来如此,一脸恍然大悟的我开始觉得事情变得越来越有趣了!
           
         心想到底是什么忙需要如此劳师动众的把我请来呢?因为你是唯一一个能看见这另一个平行世界的人。这句话让我迟疑了一会她接着说:其实我们人往往都认为宇宙只有一个,那是错的!其实是还有另一个宇宙的存在,那里会有另一个我,另一个你,另一个大家。虽然大致上是一样的,但还是会有微妙的不同。所以我们常常到某一个新地方时,会有种莫名的熟悉感,似乎曾经来过了,但实际上还未曾到过,而会误以为是梦见过。这是因为在另一个平行世界里的你,真真正正的到过那个地方。这一连串的解释简直让我目瞪口呆!她连忙补充道:你可以不信我,但是在你第一次看见我时,是否有种又熟悉又陌生的感觉?我怀疑的点了点头,因为我叫欧止云。在这个世界里,我是另一个你的未婚妻!而在这个世界的你因发生里一场车祸而导致昏迷不醒,唯一能拯救你的人,就是你自己!我简直不敢相信耳朵所听见的东西,我反复的思考着,不断的尝试去理解这一切怪异荒谬的事件。我就知道你不会相信我!没关系,我们剩下的时间不多,你快点跟我来!真相便会自然的浮出水面!无碍于救人的情况下,我只好半信半疑的随欧芷云而去。
       
               芷云带着我,一路向市医院奔跑。汽车一架一架的从我身边飞逝而过,我刚想要问她为何不驾车去,我刚张开嘴,一滴水滴掉到我嘴里,咸咸的。往前看,是从欧芷云的眼角里掉落的眼泪,因奔跑的缘故让地心引力失去了作用,眼泪直往后飚看得出欧芷云是如此的深爱着这个世界的我她的爱,担心,忧虑同时凝结成了眼泪,眼泪是她思念他(这个世界的我)的结晶。
    
          忽然间,我的心猛烈的抽缩,感觉有点怪怪的,我的脚失去了知觉,一个跟斗翻在路上,我没有力气再爬起来。欧芷云停下脚步,慰问我到底发生了什么事。我便向她言明了,刹那间她的眼神从满了无数的悲伤,眼神渐渐空洞,呕心沥血的跪在地上哭泣我集尽了力气问她到底什么回事?她抽泣着说:在这两个平行世界里的其中一个宇宙的人死亡,另一个宇宙的那个人也会忽然间心脏病发身亡…”说完欧止云的哭泣更是加倍凄厉!我闭上眼心想着也证明了欧止云所说的一切,也解开了为什么我的心猛烈的抽缩,想必这个世界的我,也到了生命的尽头了。而当然,欧止云也明白了这一点
      
          哭声停止了?是我失去听觉了吗?忽然间我的身体被两只手捧起,张开眼是欧止云!我不能放弃,既然还剩几步路而已,不到最后一秒我决不罢休!欧止云顽强的喊道。我从欧止云的眼神中看出她的坚强,她的信念!我也不能放弃!我努力的深呼吸着,尽量缓舒我心藏跳动的次数。我慢慢的数着我的呼吸,一,二,三
   
          不知不觉已到了市医院,欧止云还是不放弃,她已经汗流浃背,我开始隐约的感觉到她似乎快要撑不住了!忽然间,我的心又开始猛烈抽缩了一下,那一下疯狂的撕扯着我的感官,就这样我失去了意识
    
            夜幕,影影绰绰。我渐渐恢复意识了,张开眼爬了起来。我正在学校的走廊,风,吹走了天空中的薄云,一轮明月,缓缓将清辉洒落在走廊上。石灰地上,到处都是散乱的纸屑垃圾,一路延伸远去,泛着冰冷的光。我轻轻的深呼吸,脑中不断回想着刚刚的片段。是梦?却又不可能毕竟校工不可能放任一位同学昏睡在走廊上。是真实的?依旧我的惯性,把手伸入口袋,一副潇洒的样,打算拍拍屁股走人。等等,口袋里似乎有什么东西。手往口袋里一抓,原来是一纸条,拿起来看,纸条写着: 
                              
     谢谢你,是你救了他。他没事了,很高兴你也没事了。不要怀疑,那并不是一场梦。但是千万记住,我们不希望因为这件事而你们的世界引起恐慌,记得保守这个秘密祝你一路顺风。                                                                      



  欧止云上
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冬去春来







冬去春来,回忆渐渐被活埋。

涣散的瞳孔凝视永无止境的离开,

是谁正在那窗台,轻轻的歌颂着未来?

是不是你?

挥一挥衣袖默默的离开


泪撒当下心渐衰,笔阁桌前一片白...枫叶飘,欲离开,星空闪烁瞬间的米迈...







六月十一日。

昏沉的一天,模模糊糊飞逝而过。脑海里尽是一些些琐琐碎碎的残影,反复的琢磨着何时才能振作起来...每一夜,每一页,无论小说还是现实,影影绰绰的夜幕冰冷的降临于我的窗台,浅白色的泪光透视出冰冷绝望的眼神...

列车还是继续前进,但是乘客已渐渐稀少。亲眼目睹着挚友的离去而感到惋惜,但路毕竟是别人的,我又何德何能的阻止呢?

球场上的烈日依然雄壮,但是昔日的友情已今非昔比...欲言又止...欲哭无泪,枫叶飘,欲离开...唯有期待着篮低的你不要再执迷不悟了...

一切一切历历在目...只因它还猥琐的活在漆黑的灰色地带。
或许
有点矛盾,但是明天还是期待的明天吗?
还是只剩下绝望在走廊的尽
头悄悄的扬起嘴角?



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驿站




这两个月,随之结束了...

也在这两个月当中,也领悟了很多东西,
而这些历练都是得花我一两年的时间才能体验到,
但我却在这短短的两个月中经历了一切...

在离开之前,心中满满的不舍,
虽然当中确实很痛苦,
但是我却更想继续下去,
这矛盾的心情不知从何而来..

而今,我也开始为我的旅途规划,
我有我的目的地,
也有我的方向,
现在只缺我能否勇敢,不顾一切后果,
的踏出第一步...

最近我的人际关系不好,
虽然大家表面上都对我没什么,
但我确实隐约的感觉到大家都有对我的一丝不满...

虽然我不能改写历史,
但是我却想创造未来!
大家,对不起...在这为你们献上万二分歉意!

这两个月,我过得很充实,很圆满,同时也很忙...

我根本没时间去打理我生活上的细节,
或许如此,父亲才觉得我上进,
而从新回到开学生活,父亲却觉得我本性难移...

听到如此,难免有些失望,毕竟最想让他感到骄傲的是我!

至少,我如今已找到我新的人生目标,
也从新点燃起我生命之火,
让我有种想冲破所有阻扰的奔向命运的顶端!


谢谢你们4个,一路肩并肩的走过了虽短却漫漫的长路,
我相信这两个月中,难免会有些争吵,会有些猜疑,
但我们也一起到了分叉口,
有几个在驿站转了车,
有几个却还在车上...
没关系,
因为我们都有彼此所追求的东西,
祝福你们都不会对你们的决定而后悔,
希望我们大家虽然用不同的路线,
但都能到达自己的目的地!
也希望大家不要轻易忘了我们曾几何时也在同一辆车上待过两个月,
曾经的战友,永远的知己!
我们相约好10年后在彼此梦想的顶端见面好吗?
祝福你我的战友们!

也是时候为我们的分叉口,打一个——句号。


不知不觉中我们要在一起要9个月了...

当中的甜酸苦辣都是回味无穷,
也是我最幸福的回忆!

我喜欢你的无聊,
我喜欢你的搞笑,
我喜欢你的小气,
我喜欢你的脾气,
我喜欢你对我撒娇,
我喜欢你对我说“哪里,哪里” 
我最喜欢你对我盲目的爱!

是你给了我勇气,
是你给了我信心,
是你给了我安慰,
是你给了我希望,
是你给了我目标,

我什么都不能给你,
唯一能跟你分享的只是我的——成功!

因为没有你,就不会有今日的我!

聪明的你应该知道我说的是你吧!
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距離


剛在電話中,彼此回想起我們在一起前的那段曖昧的時間...
兩個世界的人偶然的碰在一起,
聊聊天,談談心~
悠然自在...

而今呢,同樣還是兩個世界的人,
但是彼此的心卻是零距離的鎖着!
這是讓我十分感觸...

我曾認真的思考過...
如果錯過了你,
我真的不懂要去哪再找一個那麼愛我的人...

我的真心只會付出給珍惜我的人,
而那個人真的就是你...— 毓。

雖然暑假我們都各自忙各自的工作,
但是我相信我們之間的對愛的執著與熱情都不會因為這樣而減少對嗎?

我答應你,
只要我一有空我便會去你家下面接你放工!!

熱情的擁抱與純情的吻或許不方便,
但是心連心卻不會因此分開!!

等我,我會努力工作,
以後要讓你過幸福快樂的日子!!!
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方向





最近...過得很忙...
連續的補習和活動出席...
加上期末大考..
我真是恨不得有兩個分身...

最近又領會出了某些小道理...

其實,我的苦還有很遠...

不想就這樣迷迷糊糊的走下去,
人的一生是有限的..

有些人的一生就是一張白字,
有些卻有著五顏六色的彩虹,
然而我呢?

一張白字?
不..
我接受不到這種生活!

從今天起,
我對我的生活開始要求品質!

其實寫到這裡,我始終沒有方向...

剛,母親進來跟我聊了聊,

我才知道原來父親公司出現了那麼大的危機...

而年僅17的我也無能為力...

我很不得現在是11月1號!

我想為一生勞碌命的父親盡點薄力...

如今,我與一群相互懷著同樣夢想的夥伴為彼此的前程做好迎戰的準備!

請原諒我在接下來的日子裡...

不能24小時陪著你...毓
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一半?不要...我不要!





我,哭了...
虽然最近不是第一次,
但已经很久没有哭得如此无助,
如此心慌...

昨晚,就在即将要走向末路的瞬间,
我们曾经的画面不断闪烁,
泪是不断的汹涌而出。

我一边打字,泪一边掉。
我才发现我不是如此潇洒...
我才发现,对你的爱,
远远超过自己的想象...

你说,你觉得我伤了你,
但是我反而觉得是你更伤我。

算了,
昨晚的事都忘了吧,
好吗?
你愿意吗?
我觉得是噩梦!
我讨厌昨晚!

一半?
我真的很想像之前已样爱你,
但是我发现你不想。
你说你想,但是我感觉不到...
所以我决定用你今天对我的态度来打算。
如果你还是很敷衍我,
我宁愿长痛不如短痛!
如果你对我很亲切,
那我愿意重新开始!

但是...今天你对我的态度,语气,
对我来说是一种伤害...
不要说我没给你机会,
我不要用时间培养,慢慢讲,才慢慢好,我不要!
我要在你第一句话就决定了!

你真的很敷衍我...!!!!!!你嘴说没有,你自己看看你写给我的东西,标点符号?随口的问候?累!sien!

可是我真的很爱你!
所以我的决定不算数!
我也不决定了!
反正试多几次,
你也不会再叫我一声老公了...
我不想句号,
所以我默默的忍受这种陌生的爱...
或许日后就会习惯这种没名没份的爱了吧...

我心情很复杂,
不知道想不想要你看到这篇...

怕你看了,
又再胡思乱想...

经过昨晚,我真的很怕!
你已经做好心理准备要句号了,
就是末路是真的会发生...

我跟朋友们说,
如果你对我的爱和热诚保持不变多久,我们就能在一起多久!因为我不会离开你...但是你已经做好心理准备了...恐怕,也差不多了...
真怕你看了后,会直接划上句号...

怎么办?
我很无助...
很心慌...
很伤...
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《走》



《走》


清晰的思绪却幻出你的梦,
斩断的思念依然渐渐沉重。
回头微笑却还握着你的手,
意欲不说坦然便转身就走。




南风琴 提
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刻骨铭心的母亲节








       
     



















  五月十日,是一天全球难得性的重要节日。影翔是一位中四学生,身高百八有于,体重不超六十,是学校的篮球代表队员之一。

     打从影翔睁开眼,并没有意识到今天是个重要节日。

     影翔有位慈祥的母亲,母亲对影翔是呵护万分,但影翔对母亲却常抱着理所当然的态度。家务事是影翔从未碰过的,原因是母亲视影翔为宝,而另一方面影翔也当帮母亲分担家务事是那些做作的孩子为在父母面前邀功的小人行为。而影翔看见母亲劳心劳力的也不曾感到心酸。对他而言,母亲如此如此是她的责任,不必为母亲操心。

     一早,母亲认为影翔知道今天是母亲节,所以打算睡到稍迟一些再醒来。但是影翔却因母亲迟醒而没准备早餐感到愤怒,一气之下拿了钱包和手机便转身离家。关上门的瞬间,影翔并没有意识到这个举动会让母亲感到心痛万分。
     不久,母亲便起身了。母亲本满怀期待的想听听自己的宝贝儿子对自己说一声虽微不足道但却意义深重的“母亲节快乐”,但是往往天不从人意。母亲翻遍整个家也找不到影翔的身影,如果有急事,影翔也该留下一张纸条。母亲开始意识到大事不妙了,开始心灰意冷的坐在沙发上,不断地反省自己做错了什么,会让影翔离家出走母亲边在责怪自己,边在担心影翔的安危。深怕影翔遇上意外,或遇上不良少年等等

     母亲开始坐不住了,心是越想越着急。尝试打到影翔的手机,但都飞去了留言信箱。然而母亲匆匆忙忙拿了手袋后像热锅上的蚂蚁也开始了寻找儿子的漫漫旅途一路沿着老街走,街灯树立在路旁的每一个角落。街灯旁总是会有几棵枫树在翩翩起舞,而大部分的枫树却像死一般沉静。就像在为这可怜的母亲而感到万分悲伤。

    影翔早在一小时前也在这沉静的老街漫步,但是俩人积满在内心深处的感受却是天渊之别。母亲内心充满了担忧与自责,而影翔内心深处却充满了愤怒。影翔不知不觉的走到了市中心,但是心里充满愤怒而漫无目的的流浪容易让人疲倦。无可奈何之下,影翔选择了在广场旁的长凳休息片刻。他望着天空的白云一眼,手很自然的从胸前的左边口袋取出手机一看,才发现手机竟是处于关机状态。在这状态之下的手机是无法显现现在的时间。按了一按开机钮,心想为什么在蓝蓝的天空上自由翱翔的鸟儿妈妈,可以在太阳公公未起床前便开始为自己心爱的鸟儿寻找食物,为的就是不让自己心爱的鸟儿挨饿,而我的母亲却不会那么做。手机也从关机状态转至开机状态了,影翔看了看现在的时间后,发现其实离午餐还尚早。不久之后,影翔慢慢觉得眼皮越来越重。潜意识让他闭目养神,而他没必要跟潜意识作对,所以也遵从潜意识的命令渐渐沉睡了。

   广场里人来人往,人山人海,却没有人注意到影翔。或许影翔对广场的人而言并没有任何价值,导致没有任何存在感可言。可时间一分一秒飞逝而过,对影翔来讲是让他冷静的良机;但对母亲而言,却每一秒都是煎熬。

 

         渐渐的,一小时悄悄过了母亲几乎崩溃了,三千六百秒的煎熬不是普通的家庭主妇承受得起的。就在迷迷糊糊中越过了转弯处的十字路口,谁也没想到在母亲昏昏沉沉的踏入马路路口之即,一辆紫色国产车迎面而来,噗通一声把母亲撞到在地就在那短短的几秒内,时间方佛停止了,围观者可媲美奥林匹克观众席。此时,母亲尚有知觉,痛楚已遍布她全身。但是最痛的不是身体的伤痛,而是在尚有意识之即却还不能找到自己的儿子影翔。此痛将远超过身体剧烈撞击所产出的疼痛,母亲在闭上眼睛之后,眼角间流出了一滴思子之泪

       “铃…”,影翔被自己的手机铃声吵醒。轻轻的揉了双眼,模糊之中往自己的手机看去。一看,是个无名号码。影翔充满好奇的接了这通电话。一听之下,才意识到是医院打来的,“请问是林爱莲的儿子慕容影翔吗?这里是市立医院,您母亲刚刚因车祸而被送进这里,希望您以最快的速度赶到。因您母亲正需紧急动手术,而动手术需要家属同意,所以请您务必…”护士还没说完,“砰”的一声打破了蓝天白云。那是影翔的手机与地上碰撞的声音,显然影翔被吓呆了。影翔感到刺耳 的声音在空气中凝结成冰,划过自己的耳膜。影翔心里是晴天霹雳,在回过神来时,杀那间影翔心里是懊悔万分。

       不出十五分钟,影翔赶到了市立医院。影翔就像是丢了魂的肉体在走廊上奔跑,似乎没有目的的向前冲,但实际上是赶往母亲的手术室。医院走廊周围的一切都是雪白的,白茫茫中透露出一种凄凉。这彷佛在嘲讽着这不孝子,影翔的心越来越凉越来越冰,心跳就快要停止了。是这里了,终于影翔停下脚步在手术室外。内心深处的愤怒不知从何时开始已消失得无影无终了,而剩下的只有担心和懊悔。不断的在责怪自己为什么那么的冲动那么的肤浅那么的愚昧,原本那意志坚定的歪理也被这份懊悔而动摇了,为什么以前总不懂得体谅母亲

     三小时就这样在焦虑中度过的影翔,承受着比母亲多出了两倍的三千六百秒。但是母亲所承受的伤却比这还痛上千百万倍,母爱是伟大的,而亲情才是最值得在乎的影翔渐渐的领会出这道理,深深的感受着母亲多年以来的养育之恩手术室的灯暗了,显然手术已经完毕。医生轻轻推开手术室的门,脸上挂着的是微笑。影翔的心就像从万丈深渊里爬了出来,好比放下了千万吨的重石。医生与影翔之间并没有任何沟通,只有眼神的交流。影翔第一时间奔进病房探望这伤痕累累的伟大母亲,母亲身上所挂着的医疗设备是多么的先进,但看在眼里的瞬间,只会更让影翔的心感到悲痛万分。

      母亲侥幸逃过阎王爷的呼唤,闪过通往天堂之路的大门。

      而影翔也经一事长了一智,了解并悟出母爱的伟大,和自己曾是如此之愚蠢。

      百善孝为先的道理,虽不是一朝一日所能明白,但是影翔懂了。

      在母亲睁开眼之后,听见的第一句话“母亲节快乐,对不起母亲,我错了!”这出自影翔之口。然而在这一句话之后,两人便沉默下来,因为在这瞬间,俩人想表达给对方的话已不是千言万语所能诠释。

而病房内,什么都没有。剩下的只有满脸的泪水,和哭红了的双眼...
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520 Days Zayne to Zuine Z♥Z

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